杂七杂八卦

相亲这回事(转载)

征得伊原子同学同意之后,转贴到我的自留地。N多想法真是和我不谋而合,说到心里去了!

在我还青春无敌的时候,一度认为相亲那就是旧社会的产物。提到相亲,自然而然会想起“媒妁之言,父母之命”“封建包办婚姻”,进而梁山伯与祝英台、孔雀东南飞、红楼梦等等惨不胜惨的古代爱情悲剧争先恐后地奔入我的大脑,让我不由仰天长叹一声“万恶的旧社会啊!”大学时,徐老猪同学跟我们8她在家乡的闺蜜的相亲见闻,我的下巴几乎都要惊掉:妈哟这是21世纪的新中国了,怎么还有相亲这回事!
唉,那年少无知的青涩岁月啊。
今天我已经成为一名相亲经历丰富但成果为零的大龄剩女。含泪挥别校园,无青春,无姿色,无钱,无地位,整一个“四无新人”。所幸有一张loli颜,出去见男人不至于太过凄惨。说实话,相过这么些个,也不乏有温和朴实、善待我的好男人,但我都在或长或短的尝试相处之后,对他们说了byebye。问起原因,我说来说去好像也就那么些,性格太闷啦,我是颜控啦,不想跟婆家太近啦,等等,久而久之,估计我身边的热心群众们都有点看不惯了,你自个儿条件不怎么样还老挑三拣四的,再这么挑下去到时候连白菜价都卖不出去了。尤其是我爸妈,每次电话来都要问我,你跟那个某某男孩最近有没有见面啊,相处怎样啊。一听我还是说没感觉,两位老大人都开始怀疑我的性向了,直说我是“变态”。
我也很惭愧啊,觉得对不起父母亲友,对不起那些看得起我的相亲对象,往远处想,我这种老大不婚的人一多,也容易影响社会和谐。知道那些一摞一摞的理由都只是表象,痛定思痛认真剖析自己,得出的一个根本原因是:我压根就没法喜欢上什么人。

首先声明,我不是同性恋,我只冲着美男发花痴;其次,我也不是自恋狂,已经有N多亲朋好友对我说我不能那么没自信。但我就是这么个奇怪的德行,从小到大,就没喜欢过哪个男生。以前就是这样,跟身边的男同学玩的好好的,人家一旦不幸昏了头对我有那么点意思,我就相当干脆地翻脸不认人。有很多女孩都乐意别人追自己,甚至以此为荣;换作我,就是发自心底的厌恶,只想躲得远远的。现在没有那么偏激了,但每次跟相亲对象约会,出门前心情总是相当烦躁,吃饭时想着赶紧完事儿走人。还好我的相亲对象都很君子,跟我没有过什么身体接触,不然的话,很可能会触发我的暴力神经。
要怎么样才能喜欢上一个人呢?这个问题对我来说,难度可以媲美“如何在一周之内挣到500万”之类不可能完成的任务。萌一个男生不难,我大学时还骚扰过学弟、跟踪过陌生帅哥;但要发展到喜欢他,甚至爱上他,对我来说之间的距离有如天堑。想给我介绍对象的亲友们问我,你喜欢什么样子的啊?我总说,个性开朗,对我好,个子高一点,收入什么不比我差就OK了。虽然他们给我找来的只有对我好和收入比我高符合,但我也觉得就算真找来条件完全一致的我就会喜欢上么?当然咯,个性开朗的高个男都是抢手货,估计年纪跟我差不多的娃都能打酱油了。身边的人都劝,哎呀一见钟情是不可靠的,感情是要慢慢培养啊;要求不要太高,对你好就行。拜托我还没少女到相信一见钟情。问题是,怀着烦躁想逃的心情相处,这样怎么可能培养出感情?曾经跟一位人很好的相亲对象(对不起我也发好人卡了orz)相处了一年多,最后也没培养出啥来,只好摊牌。
为什么喜欢上一个人这么难呢?我也曾多次想揪着自己的耳朵对自己喊,这个人对你不错就喜欢他吧!可是,心有余而力不足啊!我推崇自然而然、水到渠成的感情,而相亲这样,直奔结婚主题而去跟一个陌生人见面,彼此心中自然像购物一样将对方优缺点罗列一二三四,这样怀有功利色彩的审视考核,能培养出爱情?抱歉,至少我不能。但可悲的是,除了相亲,我也没啥能认识未婚男性的机会了。
我是个观念传统CJ的人,不可能跟一个我不爱的人朝夕相处,甚至跟他上床,为他生儿育女——仅仅因为他对我好。很多人都说,找一个你爱的,不如找一个爱你的。但我的确贪心,结婚的话,只想找个我爱他他也爱我的人。但矛盾的是,我并非对爱情多么渴望多么憧憬,我觉得谈恋爱耗费财力物力精力时间,两个人粘在一起亲热着实肉麻,最烦人的是还要时不时跟对方斗智斗勇,伤心伤脑。况且我总觉得男人不可靠,不如靠自己。结婚前给你摘星星摘月亮,指不定过几年还没等你变成个黄脸婆,他就出墙找贱人小三去了。批注:说得太好了!说实话,如果不是种种压力作祟,自己也担心越到后面好男人越少,我还是蛮享受我的单身生活的。
徐老猪同学最近也在苦闷。她的感情生活,也走到了一个十字路口——是干脆跟男友结婚?还是索性结束这段关系?她跟男友开始谈恋爱,也是因为他对她好。然而几年下来,她对对方还是说不上有多么喜欢。结婚吧,觉得感情没到那份上;不结吧,都这么多年了,对不起人家,何况再找一个也麻烦,食之无肉,弃之可惜。我想,我跟老徐同志都是那种自我感很强的女生,不会勉强最本能的情感。而我比她更凉薄,不会被男生感动,到最后大多以发好人卡收场。

会憋不住上来吐槽,诱因是在XQ看了张相亲贴。我讨厌在XQ看到BG贴,但这些个名为“妈妈摔凳子引发的相亲系列贴”却一直得以保留且人气颇高,完全是戳中了XQJMS的烦恼。我的身边,虽然有一些为鸡肋式感情而苦恼的姐妹,但更多都是“重色轻友”、男友/老公第一的甜蜜小女人,持续痛苦相亲的剩女基本上就仅我一人。打开这张帖子,我终于感受到什么叫“于我心有戚戚焉”。XQ宅女多,都是被家人朋友催着逼着,无奈着,甚至反感着,但不得不不停相亲。二十出头到三十出头,没有见到成功案例,几乎所有人都在抱怨。只是与这帖子里的大多数人相比,我RP比较好,没有遇见过JP。同是XQER,感想都一样,我们都觉得自己是一棵待价而沽的大白菜,把自己卖出去就是一项不可不完成的政治任务。所谓成长,所谓懂事,就是在适当的年龄干适当的事情;而在我们这个年龄,头等大事不是好好工作,不是实现梦想,而是结婚。

“握下手,不惋惜不惋惜,我也经常会回想,要是当初咬咬牙忍一忍,现在会怎么样了呢?结婚生子?终于有自己的房子可以安生?不再受父母的疲劳轰炸?然则想深一下是非常可怕的,气场不合的人相处多久对俺来说都是陌生人,和一个陌生人一起吃饭睡觉生活,每天相对无言,做什么事情也许都要顾及对方和对方的家族,自己的空间被压榨,无法自由自在过活,多么绝望啊~~~ 混xq的多多少少都有些要求独立自主的女权主义倾向,喜欢独自一人呆着,喜欢做什么事情不必向谁报备,喜欢自己的钱自己赚自己花,要小孩的话一定要自己先做好充分的准备,然而因为对养育一个生命的慎重多半对生育持悲观否定的状态,喜欢责任明确分工明确,然而说出去这些大抵都无法被主流婚姻观念认同地吧……
俺努力过了,但是无论如何就是妥协不了,俺宁可饿死街头,孤独一人病死在家里,老的照顾不了自己选择自我了断,一直忍受家庭和社会的压力,也不想妥协,并且深信的一点是,由于坚持以上观念而无法找到可以理解的人的话,那不是我要求太高,而是周围的确没有哪个男人的质素可以配得上俺。”

这个回帖引发了浩荡的排队狂潮批注:我也想跟着疯狂排队!!,也让我忍不住要说“LZ就是世界上的另一个我口牙”。虽然我不至于觉得周围男人配不上自己,但“独自一人”的本能在心中始终占据着上风。曾经跟身边的朋友说,一想到如果交了男友,可能就要偷偷摸摸地萌耽美、看GV,刷网的时间也会大大减少,就很是不爽,结果被BS。但在“摔凳子”系列相亲贴里,这样的忧虑比比皆是。相亲结婚问题上,最能找到共鸣的地方,只能是动不动“BG转ZS”的XQ。或许是因为我们都是宅且腐的干物女,我们讨厌男男女女那些肉麻兮兮的小情调。相亲男们自以为浪漫的举动,或许能够感动“正常”的女生,但在XQER眼中,只会是拿恶心当有趣的无聊行径。我们宅,自己的小世界最重要,男人们不可以干涉我们的生活、我们(或许有那么点BT)的喜好。与相亲对象约会,不如在家里看一部腐系动画,刷一部耽美小说。

我们到底是为什么而结婚呢?是因为两个人相爱于是想要这辈子在一起,还是只要找个人繁殖后代?我爹妈说,你要找个人做伴,不然老了很可怜。但是,找个不喜欢的,没共同语言的,日日两看生厌,我宁可孤独终老。至于养儿防老说,到我们老了的时候更是天方夜谭。想必那时中国的养老体系已十分发达,不过是一堆老头子老太婆住进养老院,搓搓麻将,打打扑克,说不定能遇到两个老腐女,一起YY男医生,也算是夕阳无限好了。
我心目中的理想生活,是一套自己的房子,一份收入不错时间机动的工作,可以让我养一只猫一只狗,每年都有机会出去长途旅游。在这般憧憬中,从来没有过一个男人的位置。但是,我是个懦弱的人,我没有勇气决定独身,更没有勇气去抵抗催婚的巨大压力。因此,只有祈祷上天能让我在适婚年龄结束之前遇到一个能与我彼此相爱的好男人,放心出嫁,也算是给自己、给父母、给热心群众们一个不错的交代。

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未那个啥/萝卜

Author:未那个啥/萝卜
自留地纯粹
人品崩坏有

水产存在可能
补品存在不定

ACG向主
耽美向主

同人大好
(向来N作并萌因此爬墙无)
中度声控

垃圾产出有
吐槽有
YY有
妄想有

时光,请让我无视!
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